子育てをしていると、
「実家との関係性」は、思っていた以上に変化していきます。
結婚前や、子どもが生まれる前は、
実家との距離感について、
深く考えることはあまりありませんでした。
けれど、子どもが成長するにつれて、
「どこに行きたいか」「誰と過ごしたいか」という
子ども自身の意思が、少しずつ見えるようになります。
そのとき初めて、
実家との付き合い方を、
改めて考えるようになりました。
実家より、義実家とのほうが関係が良いという現実
我が家の場合、
正直に言うと、
実家よりも義実家とのほうが関係は良好です。
これは、
実家と仲が悪い、という話ではありません。
連絡を取れば普通に会話もしますし、
大きなトラブルがあったわけでもない。
ただ、
-
積極的に関わろうという気持ちが、以前より薄れている
-
無理をしてまで会おうとは思わなくなった
-
距離を詰めたいという動機が、あまり湧かない
そんな感覚に、
いつの間にかなっていました。
一方で、義実家とは、
必要以上に気を張らず、
自然体で付き合えている実感があります。
子どもの反応が、関係性を映し出す
この違いを、
いちばんはっきり示しているのが、
子どもたちの反応かもしれません。
子どもたちは、
-
義実家には、子どもだけで泊まりに行く
-
「行きたい」「泊まりたい」と自分から言う
-
特別な準備をしなくても、自然に過ごしている
一方で、実家については、
-
行くことを嫌がるわけではない
-
でも「行きたい」と自分から言うことはない
-
泊まりたい、という話もほとんど出てこない
この違いは、
単に環境の良し悪しだけでは、
なかなか説明できないように感じています。
環境の良し悪しと、居心地の良さは別もの
私たちの家から、
実家・義実家までの距離はほぼ同じで、
どちらも片道1時間かからない程度です。
実家は、近年家を建て替え、
広くてきれいな家になりました。
駅からも近く、目の前には広い公園もあり、
子どもが過ごしやすい条件は、
客観的に見れば十分に揃っています。
一方、義実家は築60年ほど。
坂の上にあり、
決して便利とは言えない環境です。
それでも子どもたちは、
義実家のほうを
「居心地がいい場所」と感じているようです。
この差を生んでいるのは、
建物や設備ではなく、
-
どう接してもらっているか
-
どれだけ自然体でいられるか
-
「こうしなさい」が少ない空気感
そうした日々の積み重ねなのだと思います。
ここまでを整理すると、
これは「義実家が良い」「実家が悪い」という話ではなく、
関係性の“質”の違いの話なのだと感じています。
親のスタンスは、子どもにも伝わる
実家に対する、
自分自身のスタンスも、
子どもたちに少なからず伝わっている気がします。
親が少し構えている場所では、
子どもも無意識に様子を見る。
逆に、
親が力を抜いて過ごせている場所では、
子どもも安心して、その場にいられる。
義実家と実家の違いは、
そんな親の空気感も含めて、
子どもたちに伝わっているのかもしれません。
義実家との関係が良好な理由を、もう一段掘り下げて考えてみる
義実家との関係が、
なぜここまで自然に続いているのか。
改めて言葉にしてみると、
「何か特別なことをしてもらっている」というより、
こちらの考えややり方を尊重した上で、
余計な負荷をかけてこない。
そんな感覚に近い気がしています。
放任という意味ではなく、
-
干渉しすぎない
-
決めつけない
-
評価しすぎない
その距離感が、
結果的にとても心地よいのだと思います。
私たちの子育てに、基本的に口出しをしない
義実家との関係で、
まず大きいと感じているのは、
私たちの子育てに対して、
意見や助言をほとんどされないことです。
「昔はこうだった」と、
思い出話として語られることはあっても、
「それで大丈夫なの？」
「もっとこうしたほうがいい」
といった言葉を、
あまり聞いたことがありません。
時代は変わるものだし、
子育てのやり方も家庭ごとに違う。
その前提に立って接してくれているのだと思います。
そのおかげで、
-
説明や正当化をしなくていい
-
価値観のすり合わせに神経を使わなくていい
-
親である自分たちが、自然体でいられる
という状態が保たれています。
親がリラックスしていると、
子どもも安心して、その場にいられる。
この連鎖は、思っている以上に大きいと感じます。
とにかく、子どもたちをよく見て、よく褒めてくれる
義実家で印象的なのは、
子どもたちを「ちゃんと見た上で」
褒めてくれるところです。
日常の中での何気ない行動――
-
手伝いをしたこと
-
気がついたこと
-
我慢したこと
そういった部分を、
さりげなく拾ってくれます。
さらに特徴的なのが、
祖父母と子どもたちが一緒に、
近所の人と会ったとき。
「この前の発表会では、とても上手に踊れていて」
「お手伝いしてくれて、とても助かったんです」
「こういうところが、本当に気が利く子で」
と、子ども本人の前で、
第三者に向けて話してくれます。
親が言うよりも、
ずっと重みを持って子どもに届いているようで、
義実家から帰ったあとの子どもたちは、
目に見えて自信に満ちています。
制限があるからこそ、任される体験
義実家には、家の横に畑があり、
畑仕事や果物の収穫、
木登り、木工、焚き火など、
家ではなかなかできない体験があります。
ただし、
決して「何でも自由にやっていい」わけではありません。
-
道具や火を扱うときは、必ずルールがある
-
木登りも、危険なことははっきり止められる
-
指示を守らなければ、本気で叱られる
安全面については、
むしろ普段以上に厳しいと感じることもあります。
その代わり、
-
なぜ危ないのか
-
どうすれば安全なのか
-
何を守れば続けられるのか
を、体験の中で教えてもらっています。
「ダメだから禁止」ではなく、
「守るべきことを守れば、やっていい」。
このスタンスが、
子どもたちにとってはとても分かりやすく、
納得感のある学びになっているように見えます。
ご飯が美味しい（大事）
ここで一つ前提として書いておくと、
うちの子どもたちは、
もともと食べることが大好きで、よく食べます。
その上で言うと、
義実家のご飯は、とにかく美味しくて、量も多い。
「まだあるよ」
「これも食べてみる？」
「いっぱい動いたからね」
と言われながら、
好きなものを遠慮なく食べられる環境は、
子どもたちにとって最高なのでしょう。
結果として、
義実家に行くと、
子どもたちはだいたい少し太って帰ってきます笑
でもそれは、
心も体も満たされた時間を過ごした証拠だと、
今は思っています。
一方で、実家との関係はどうか
ここまで義実家の話を書いてきましたが、
実家との関係が悪いわけではありません。
近年、家を建て替え、
広くてきれいな家になりましたし、
環境的には受け入れ態勢が整っていないわけでもありません。
ただ、正直に言うと、
-
積極的に関わろうというモチベーションは下がっている
-
子どもたち自身が「行きたい」と言わない
-
子どもだけで泊まりに行く、という選択肢が浮かばない
という状態です。
子どもたちに理由を聞くと、
「やることがなくて、テレビばかり見る」
「いつもの感じじゃない」
といった言葉が返ってきます。
親から見れば問題のない環境でも、
子どもにとっては、
どこか“普段と違う場所”なのかもしれません。
「してもらえるか」より「構えずにいられるか」
実家では、
悪気はなくても、
-
心配
-
期待
-
評価
が、少し前に出てくる場面があります。
それ自体が悪いわけではありませんが、
親としては、
-
気を遣う
-
説明する
-
フォローする
場面が増えやすい。
結果として、
「行けばありがたいけれど、少し疲れる場所」
になってしまっている感覚があります。
一方、義実家では、
-
何かを期待されない
-
何かを証明しなくていい
-
そのままで過ごしていい
その違いが、
子どもたちの
「行きたい・行きたくない」にも、
素直に反映されているのだと思います。
子どもが選んでいる関係性
子どもたちは正直です。
泊まりに行きたがるか。
自分たちだけで行きたがるか。
帰ってきて、また行きたいと言うか。
その反応自体が、
その場所がどんな場所かを、
一番よく表している気がします。
義実家が選ばれているのは、
家が古いとか新しいとか、
設備がどうとかではなく、
構えずにいられる場所かどうか。
ただ、それだけなのかもしれません。
まとめ：距離感が、関係を長くする
我が家の場合は、たまたま義実家の方が関係は良好ですが、
それぞれのご家庭によって全然状況は違うもの思っています
我が家の場合は、
-
干渉しすぎない
-
評価しすぎない
-
子どもをよく見て、言葉にする
-
一緒に過ごす時間を、淡々と積み重ねる
そうした姿勢が、
義実家との関係を、
無理なく続くものにしてくれていると感じています。
「どれだけしてもらったか」より、
「どれだけ自然でいられたか」。
子どもが安心できる場所は、
親が無理をしていない場所でもある。
これからも、
その感覚を大事にしながら、
実家とも義実家とも、
それぞれに合った距離感を探っていけたらと思っています。
親的には実家に気を遣う部分もあるので、
たまには子供たちが実家に行ってくれないかなと思う今日この頃です笑
ーーー
How Relationships With One’s Parents Change Through Parenting
When you raise children,
your relationship with your parents often changes
more than you ever expected.
Before getting married,
and even before having children,
I rarely gave much thought to
how close—or distant—I should be with my parents.
But as my children grew older,
their own preferences began to emerge.
Where do they want to go?
Who do they want to spend time with?
Watching those choices take shape
made me reconsider my relationship with my parents
in a way I never had before.
The Reality: We’re Closer to My In-Laws Than to My Own Parents
In our family, to be completely honest,
we have a closer relationship with my in-laws
than with my own parents.
That doesn’t mean my relationship with my parents is bad.
We talk when we contact each other.
There have been no major conflicts or falling-outs.
And yet—
-
I feel less motivated to actively spend time together
-
I no longer feel the need to force visits
-
The desire to “close the distance” has quietly faded
Somewhere along the way,
that became our reality.
With my in-laws, on the other hand,
we don’t have to brace ourselves or overthink things.
The relationship feels natural and unforced.
Children’s Reactions Reveal the Difference
The clearest sign of this difference
comes from our children themselves.
They:
-
Ask to stay overnight at my in-laws’ house on their own
-
Say “I want to go” without being prompted
-
Settle in easily, without special preparation
When it comes to my parents’ home:
-
They don’t refuse to go
-
But they rarely say they want to go
-
Overnight stays almost never come up
This contrast can’t be explained simply
by comfort, convenience, or facilities.
Something else is at play.
Comfort Is Not the Same as “Good Conditions”
Geographically, both households are similar.
Each is about an hour away from us.
My parents recently rebuilt their house.
It’s spacious, clean, close to the station,
and right next to a large park.
Objectively speaking,
it’s an excellent environment for children.
My in-laws’ house, by contrast,
is nearly 60 years old,
located uphill,
and far from what you’d call convenient.
And yet,
our children consistently feel more at ease there.
The difference isn’t the building.
It’s:
-
how they are treated
-
how little pressure they feel
-
how few “you should” moments exist
That everyday atmosphere
seems to matter far more than appearances.
Parents’ Attitudes Are Felt by Children
I also believe
my own attitude toward each household
is communicated—subtly but clearly—to my children.
When parents feel tense,
children instinctively become cautious.
When parents are relaxed,
children feel safe enough to simply be themselves.
That emotional tone,
more than anything else,
may explain the difference between the two places.
Why Our Relationship With My In-Laws Feels So Easy
When I try to put it into words,
it doesn’t feel like my in-laws are doing anything special for us.
Rather,
they respect our way of parenting
and avoid adding unnecessary pressure.
Not neglect—
but restraint.
They:
-
Don’t interfere excessively
-
Don’t jump to conclusions
-
Don’t constantly evaluate
That distance, paradoxically,
creates a deep sense of comfort.
They Rarely Comment on Our Parenting
One of the biggest reasons the relationship works
is that my in-laws almost never offer unsolicited advice.
They may share stories from the past,
but rarely say things like:
“Is that really okay?”
“You should do it this way.”
They seem to accept that
times change
and that parenting styles differ from family to family.
As a result:
-
We don’t need to explain or justify ourselves
-
We don’t feel the need to align values constantly
-
We can remain relaxed as parents
And when parents are relaxed,
children feel secure.
They Truly See the Children—and Praise Them
Another thing that stands out
is how carefully my in-laws observe the children.
They notice:
-
Small acts of kindness
-
Moments of patience
-
Everyday efforts
And they comment on them naturally.
What’s especially powerful is how they praise the children
in front of others.
When neighbors are around, they’ll say things like:
“They did wonderfully at their school performance.”
“They’re always so helpful.”
“They’re very thoughtful kids.”
Hearing this from grandparents—
spoken to others, not directly to them—
seems to boost the children’s confidence immensely.
Responsibility Within Clear Boundaries
At my in-laws’ place,
there’s a large field, fruit trees, and space to work.
The children help with farming,
harvest fruit,
climb trees,
do woodworking,
and even build fires.
But it’s not a free-for-all.
-
Tools and fire come with strict rules
-
Unsafe behavior is stopped immediately
-
Ignoring instructions leads to serious consequences
Safety standards are, if anything, stricter than at home.
In return, though, the children are trusted.
They are taught:
-
why something is dangerous
-
how to do it safely
-
what rules must be followed to continue
It’s not “forbidden because it’s dangerous,”
but “allowed if you respect the rules.”
That balance seems to resonate deeply with them.
The Food Matters (A Lot)
One important piece of context:
our children love to eat—and eat well.
With that in mind,
my in-laws’ meals are both delicious and generous.
“There’s more if you want.”
“You worked hard today—have another serving.”
After visits,
the kids usually come home a little heavier (in a good way).
To me,
that feels like proof
that both their bodies and minds were well nourished.
And What About My Own Parents?
None of this means my parents are doing anything wrong.
Their home is new, comfortable, and well-prepared.
They care deeply.
But realistically:
-
My motivation to engage has decreased
-
The children don’t ask to go
-
Overnight stays don’t naturally occur
When I ask the kids why, they say things like:
“There’s nothing to do except watch TV.”
“It doesn’t feel like our usual place.”
From an adult perspective,
everything is fine.
From a child’s perspective,
it feels slightly unfamiliar.
“Being Taken Care Of” vs. “Being at Ease”
At my parents’ house,
even with good intentions,
there is often a mix of:
-
worry
-
expectations
-
evaluation
That leads us, as parents, to:
-
be mindful
-
explain more
-
smooth things over
It becomes a place we appreciate—
but also one that requires effort.
At my in-laws’ house, by contrast:
-
nothing is expected
-
nothing needs to be proven
-
we are accepted as we are
That difference shows up clearly
in our children’s choices.
Children Choose Honestly
Children don’t lie about comfort.
Whether they want to stay.
Whether they want to go alone.
Whether they say “I want to go again.”
Those reactions tell the truth.
What they’re choosing isn’t convenience or luxury,
but a place where they don’t need to be on guard.
Conclusion: Distance Shapes Long-Term Relationships
Every family is different.
In our case, the relationship with my in-laws works because:
-
they don’t interfere too much
-
they don’t over-evaluate
-
they notice and verbalize the children’s strengths
-
they simply share time together, consistently
It’s less about
how much is done for someone
and more about
how natural it feels to be there.
A place where children feel safe
is often a place where parents are not forcing themselves.
Going forward,
I hope to keep finding the right distance
with both my parents and my in-laws.
…Though, to be honest,
I still find myself wishing the kids would ask
to visit my parents a little more often.
